تجاوز جنسي

بهبودي از تجاوز و آزار جنسي
بهبودي پس از تجاوز جنسي زمان بر است و روند آن دردناك است. اما شما مي توانيد حس كنترل خود را دوباره به دست آوريد، ارزش خود را بازيابي كنيد، و ياد بگيريد كه خود را درمان كنيد.
عواقب تجاوز و آزار جنسيخشونت جنسي به طرز تكان دهنده اي رايج است. بر اساس گزارش مركز كنترل و پيشگيري از بيماري (CDC)، تقريباً از هر ۵ زن در ايالات متحده، ۱ نفر در مقطعي از زندگي خود مورد تجاوز جنسي يا تجاوز جنسي قرار مي گيرد و اغلب توسط فردي رخ مي دهد كه مي شناسد و به او اعتماد دارد.
در برخي از كشورهاي آسيايي، آفريقايي و خاورميانه، اين رقم حتي بالاتر است. از طرفي تجاوز جنسي به زنان محدود نمي شود. سالانه بسياري از مردان و پسران قرباني تجاوز و آسيب هاي جنسي مي‌شوند.
صرف نظر از سن يا جنسيت، تأثير خشونت جنسي بسيار فراتر از همۀ آسيب هاي فيزيكي است. آسيب ناشي از تجاوز جنسي شخصيت فرد را خرد مي‌كند و باعث مي شود احساس ترس، شرم و تنهايي پيدا كند يا در كابوس ها، فلاش بك ها و ديگر خاطرات ناخوشايند غرق شود.
دنيا ديگر براي اين افراد جاي امني نيست، ديگر به ديگران اعتماد ندارند، حتي گاهي به خودشان هم اعتماد ندارند، خودشان را قضاوت مي‌كنند و ارزش خود و حتي عقلشان را زير سوال مي‌برند.
در اين شرايط ممكن است خودتان را به خاطر اتفاقي كه افتاده سرزنش كنيد يا فكر كنيد كه ديگر مانند قبل نيستيد و اهميت خود را از دست داده ايد و ممكن است به PTSD ، اضطراب و افسردگي مبتلا شويد.
بايد به ياد داشته باشيد كه آنچه تجربه مي كنيد يك واكنش طبيعي به حادثه اي است كه تجربه كرده ايد. احساس درماندگي، شرم، نقص و سرزنش علائم شما هستند، نه واقعيت. هر قدر هم كه دشوار به نظر برسد،
با برخي از نكات و تكنيك ها، مي توانيد با اتفاقي كه افتاده كنار بياييد، احساس امنيت و اعتماد خود را دوباره به دست آوريد و ياد بگيريد كه چگونه بهبود يابيد و به زندگي خود ادامه دهيد.
باورهاي غلط و حقايق در مورد تجاوز جنسيآگاهي به باورهاي غلط و مضر دربارۀ قربانيان خشونت جنسي مي تواند به شما در شروع روند درمان كمك كند.
باورهاي غلط و حقايق در مورد تجاوز جنسيباور غلط:شما مي توانيد يك متجاوز را از روي ظاهر يا رفتار او تشخيص دهيد.
واقعيت:هيچ راه مطمئني براي شناسايي متجاوز وجود ندارد. بسياري از آن ها كاملاً عادي، دوستانه، جذاب و غير تهديد كننده به نظر مي رسند.

باور غلط:شما زياد هم بدتان نيامده وگرنه مقابله مي‌كرديد.
واقعيت:شوكه و منجمد شدن در هنگام تجاوز جنسي، بسيار رايج است. مغز و بدن شما شوكه و خاموش مي شود و هر گونه حركت، صحبت يا حتي فكر كردن را دشوار مي كند.
باور غلط:قربانياني كه مورد تجاوز قرار مي‌گيرند با نوع لباس پوشيدن يا رفتارشان به ديگران سيگنال مي‌دهند كه دنبال رابطه هستند.
واقعيت:تجاوز جنسي جرم فرصت طلبان است. مطالعات نشان مي‌دهد كه متجاوزان قربانيان را بر اساس آسيب‌پذيري‌شان انتخاب مي‌كنند، نه بر اساس جذابيت ظاهري يا خودنمايي آن ها.
باور غلط:تجاوز جنسي اغلب يك سوء تفاهم است.
واقعيت:متجاوزان اغلب با ادعاي اين كه حمله يك اشتباه حاصل از مستي يا سوء ارتباط بوده از خود دفاع مي كنند. اما تحقيقات نشان مي دهد كه اكثر قريب به اتفاق متجاوزان، در اين جرم سابقه دارند و بارها آن را تكرار كرده اند. اين مردان افراد آسيب پذير را هدف قرار مي دهند و اغلب از الكل استفاده مي كنند تا به آن ها تجاوز كنند.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-بهبودي از تجاوز و آزار جنسي

به گفته برخي از روانشناسان، كودكان بايد در هر سن متناسب با همان سن از سوء استفاده جنسي مطلع شوند اگر تجاوز به كودك رخ دهد پدر و مادر مقصر هستند.
تجربه سوء استفاده جنسي در دوران كودكي يك رويداد ناخوشايند است كه مي تواند در بزرگسالي به پايان برسد و ممكن است در زمان ازدواج و به شكل اختلالات جنسي وجود داشته باشد.
تجاوز به كودكمتأسفانه بچه هايي كه اولين قربانيان خشونت و سوءاستفاده عليه كودكان هستند، اگر واكنش موضوعي مهم مانند “سوء استفاده از كودك” و “سوء استفاده جنسي از كودكان” را نداشته باشند.
و در سطح خشم و گريه و اشك بمانند يك راه مفيد براي اين آسيب اجتماعي مهم را به كار نبرده اند.
تجاوز به كودكامروزه زندگي سالم براي به دست آوردن اخبار روزهاي تلخ به خاطر همه كودكان و نوجوانان در كشور ما مهم است.
رايج ترين سوالات والدين در مورد سوء استفاده از كودكان و استثمار جنسي كودكان و نوجوانان و شكل دادن ساده و با وضوح و راهنمايي والدين در مورد مراقبت از كودكان و نوجوانان در برابر سوء استفاده جنسي از كودك با آموزش لازم است.
اگر ما احساس كنيم كه كودك ما با چنين موضوعي درگير اند، چگونه مي توانيم مشكل را پيش برده و حل كنيم؟
و اگر فرزند ما به هر دليلي اين فاجعه تلخ را تجربه كند، چگونه مي توانيم او را به زندگي بازگردانيم؟
نوشته امروز گامي براي رسيدن به اهداف ما براي محافظت از همه كودكان ايراني است.
محتويات اين نوشته را به تمام والدين در هر شكل كه مي توانيد بدهيد.
به كودكان تجاوز مي شود- پدر و مادر مقصر هستند- چرا؟جلوگيري از تجاوز به كودك و آموزش فرزندبراي جلوگيري از آزار و اذيت جنسي، چه نوع آموزش بايد به فرزندم بدهم؟
پنج مرحله وجود دارد كه مي تواند كودكان و نوجوانان مان را در مورد بدن شان، حريم خصوصي شان، محدوديت ها و افراد اطراف آنها آموزش دهد.

و اينكه چگونه سوء استفاده جنسي مي تواند به محافظت از كودكان ما در برابر آزار و اذيت جنسي كمك كند.
جلوگيري از تجاوز به كودك و آموزش فرزندطبق گفته يونيسف، در اكثريت مطلق موارد، در تجاوز هاي جنسي به كودكان پاي يك آشنا در ميان بوده؛ يكي از اعضاي خانواده، يك عضو فاميل، يك دوست يا كسي كه فرزند او را مي شناسد و به او اعتماد دارد.
بنابراين، براي شما مهم است كه به عنوان والدين از آموزش كودك اجتناب نكنيد.
به اندازه به او توجه كنيد و براي رابطه او با ديگران به او موارد لازم را گوشزد نماييد.
سازگاري با قانون هاي زير براي همه، حتي نزديك ترين افراد اطراف شما اعمال مي شود.
در غير اين صورت پدر و مادر مقصر هستند.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-به كودكان تجاوز مي شود- پدر و مادر مقصر هستند- چرا؟

از وقتي يادم مي آيد در خانه احساس امنيت نداشتم.خيلي وقت ها پدر و مادرم در حال جنگ و دعوا بودند و وقت هايي هم كه ظاهر اوضاع آرام و بي سر و صدا بود، داستان هاي ديگري اتفاق مي افتاد كه هيچ كس از آن ها خبر نداشت.
دقيقا ۹ يا ۱۰ ساله بودم كه از جانب برادرم مورد بدرفتاري جنسي قرار گرفتم.
او كه در آن زمان۲۰ سال داشت، از هر فرصتي براي برقراري رابطه جنسي با من استفاده مي كرد.
شرايطم آنقدر بد بود كه حتي جرأت خوابيدن نداشتم. مدام بايد حواسم را جمع مي كردم تا با او در خانه تنها نشوم.
تلخ ترين قسمت داستان من اين است كه هيچ كس حرفم را باور نمي كرد و حتي نمي توانستم اين مساله را با كسي مطرح كنم.
چگونه براي بدرفتاري جنسي كودك گنبد حفاظتي بسازيم؟الان تبديل به دختري۲۸ ساله شده ام كه مدام مورد سوء استفاده قرا مي گيرم.
 دوستان دخترم براي رفع مشكلات شان دنبالم هستند و مردهاي زيادي را بي آنكه خواسته باشم و يا به آن ها علاقمند باشم، به حريم شخصي ام راه دادم.
چگونه براي بدرفتاري جنسي كودك گنبد حفاظتي بسازيم؟چگونه براي بدرفتاري جنسي كودك گنبد حفاظتي بسازيم؟مشكلم اين است كه نمي توانم براي خودم حد و مرزي قايل شوم؟اصلا من كي هستم كه بخوام حد و مرز بگذارم؟

احساس مي كنم موجودي كم ارزش هستم كه هيچ كس قدرم را نمي داند و براي جذب ديگران به سمت خودم، ابزاري جز هميشه در دسترس بودن، مهربان بودن و گاها اغواگري ندارم.
كاش مي شد زندگي ام تغيير كند يا براي هميشه تمام شود.
منظور از بدرفتاري چيست؟آنچه خوانديد بخشي از داستان افرادي است كه مورد بدرفتاري و يا سوء رفتار قرار مي گيرند.
اصولا سوء رفتار با كودكان از سه نوع اساسي زير تشكيل شده است:
سوء رفتار جسمي: عبارت است از رفتارهاي از قبيل تنبيه و آزار جسمي به كودكسوء رفتار جنسي: عبارت است از هر گونه ارتباط جنسي از كودك از جمله لمس كردن جنسي، در آغوش گرفتن با قصد جنسي، تماس جنسي و..غفلت و بي توجهي: بي توجهي به نيازهاي جسمي و رواني كودك از طريق دير غذا دادن، توهين، سرزنش، تحقير، پاسخگو نبودن والدين و ..عوارض بدرفتاري جنسي در دوره كودكيبر اساس پژوهش هاي طولي انجام شده، افرادي كه در دوره ي كودكي مورد سوء استفاده قرار گرفته اند با احتمال بيشتري:
خود را بي ارزش و پوچ مي دانند.دست به رفتارهاي ضد اجتماعي از قبيل قانون شكني مي زنند.مورد سوء استفاده شغلي، ارتباطي و خانوادگي قرار مي گيرند.افسردگي، اضطراب و اختلالات شخصيتي را تجربه مي كنند.رفتارهاي خودآسيب رسان دارند.داراي سپر هيجاني و دفاعي اند و در برقراري روابط دچار عدم احساس امنيت مي شوند.نسبت به انگيزه هاي ديگران بدبين اند.افكار و اقداماتي در مورد خودكشي دارند.

منبع:مشاور كو:مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين-چگونه براي بدرفتاري جنسي كودك گنبد حفاظتي بسازيم؟